Интернет и люди
Для Одноклассников
Для Вконтакте
Для Аськи
Для Майл Агента
Для Фейсбука
Статусы для Скайпа
Статусы для квипа
Статусы Стервы
Статусы про мужчин.
Статусы про девушек
Статусы Сплетниц
Статусы про жену и мужа
Статусы про Студентов
Статусы про Глупых людей
Статусы про Невидимок
Статусы про Ангелов
Статусы Про папу
Статусы Про маму
Статусы Про семью
Статусы Про человека
Статусы Про холостяков
Статусы Про пацанов
Статусы про рыжих
Статусы про блондинок
Статусы Про брюнеток
Статусы Про худых
Статусы Про толстых
Статусы про Женатых
Статусы про Медиков
Статусы про гостей
Статусы про Козлов
Статусы про Шатенок
Статусы про Тещу
Про Google
Про Яндекс
Статусы для подростков
Статусы Компьютерные
Статусы про Сайты
Статусы про Наркоманов
Статусы про Идиотов
Статусы Онлайн
Статусы для Твиттера
Статусы о Детях
Статусы хочу ребенка
Статусы про Поиск
Про "бывших"
Про любимого парня
Про любимую девушку
О соседях.
О себе любимой
О женщинах за рулем
Про бабушек и дедушек
По именам
www статусы
Эмо статусы
Про геев и лесби
Главная Бесплатные статусы Статусы бесплатно без регистрации

Статусы бесплатно без регистрации

Регулярный секс-снижает вес, качает пресс.

 



Он позвонил, что мол хочу приехать, а я сказала, мол,что буду ждать. Теперь вот думаю, что делать мне дурёхе-ноги брить иль дверь не открывать?



Раньше девушки мечтали встретить принца на белом коне,а теперь...вампира на серебристом вольво


Иногда мне кажется, что там на верху, я отмечена чёрным крестиком!..на меня смотрят и эксперементируют!



Услышав выпады в свой адрес, я не буду париться! Я ж не зелёная купюра, чтоб всем нравиться!


А я не боюсь быть дурой, ведь вокруг столько своих!



Не так страшно идти по лесу ночью одной, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров"



Самый лучший будильник-это дети, их даже заводить не надо



А мишка всё как-будто понимает...и пусть тебе давно не 6,он рядом и ты снова вытираешь-слезинки горькие о плюшевую шерсть



Вообще-то я добрая, но об этом никто не знает,а кто знает-уже никому не расскажет



Мужчина царь, мужчина Бог, но он всегда у женских ног!



Последний раз настоящего мужчину видели - на краю высокого обрыва, со словами: "Не доставайся же ты никому!"

 

я не такой дурак,как ты выглядишь.


Каждый человек по своему прав. А по моему – нет.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника.


- Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.


- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты.


Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце!    JuMa


-Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку

 


Выпей «Ессентуки-», удиви печень…


Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.


Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.


Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
-Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.


-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.


Объявление на входе в кабак: «Вход – свободный. Выход – насильственный».


-На побережье Индии – щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!».


Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.


Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
-Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?


-раньше в рекламных объявлениях писали «Не гербалайф» а теперь «Не нанотехнологии»
Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет… Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО – МНОГО ЗНАЧИТ…



Любовь Поверь,ты на меня еще сигнализацию поставишь!

Слушаю музыку А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение…

 

 


Думаю Мысли – взрослые… Возможности – детские…


Любовь Сердце – Кому? Тебе? Да ну нах… Себе!


Любовь И вроде не грустно, и даже не больно… Но бешено грустно,и слёзы невольно…


Пью пиво Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.


Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!


Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было…


Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))


Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!


Курю Зубов боятся-в рот не давать!


Пикник у семи нянек….четырнадцать сисек))))


Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.


Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол….


Работаю от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!


Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!


Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик


Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ – ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…


Вечеринка От работы дохнут кони. Ну, а я бессмертный пони!


Развлекаюсь Карлсон залетел и ждёт малыша


Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам – тот поступает мудро, – тарам-парам, тарам-парам – закончится под утро!


Любовь Мужчине всегда нужна Женщина – кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.


Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи… Сами догадайтесь какие…
Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча


Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты


Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка


Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться


Думаю Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?


Злой Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?» Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.


Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник…


Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые


Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер.

По возвращению домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!


Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!


Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом…


Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия,

необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны


Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать – в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать )))


Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Устал Рот у стоматолога открывать будешь…


Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»


Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!


С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!


Семинар на тему «Путешествия во времени» состоится две недели назад!


Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.


Звонок в дверь. – Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише? – Да, конечно. Но меня зовут Виктор


-Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD


- Вау, у тя новый парень? – Нет я стираю его лаской XD


попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :


Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)


Когда по телевизору показывают голую белую женщину – это порнография. Когда показывают голую черную женщину – это этнография.


- Приветик, познакомимся? – Ты кто? – Возможно тот кого ты всю жизнь ждала – Дед мороз,это ты?


Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!


- Сына, ты куришь? – Папа, я дочь.


- Поцелуй меня в знак примирения! – А где он у тебя? =)


Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.


- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. – Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((


Мужик у аптечного прилавка: – Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: – Да так, заходят иногда.


но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта.

Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о


Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..


Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?


Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…


Работа, работа – переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!


Был в Голландии. Ничего не помню.

 

 


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно


Работа – не деньги! Она не заканчивается!!!


Французкая диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает – все мучное исключаем»


Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.


Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..


Я не такой дурак, как ты выглядишь.


Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.


Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…


«Я люблю тебя» – эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне «Как дела» и «Хорошо выглядишь»


Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

 


Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов


Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик


В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.


Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?


Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)


Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену – она пылкая…А когда своя – ебанутая!!


Подъем, красавица, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.


Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???


Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).


Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.



-В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )



О, Боже! Как хочется крикнуть «НЕТ!» развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему «Да» и ложишься рядом.


Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот


Я не подарок!!! Я сюрприз)))


Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.


Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.


Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться


Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.


Лучшие подруги женщины – её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!


Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.


В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.


Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.


«Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала»


Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))


Улыбнись прохожему – пусть помечтает!


Присядь, милый, только мозг не прищеми…


Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая – то, но крыша!!!!


Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…



Де юре, де факто, де било.


Отродясь такого не было, и вот – опять!


В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.


С корабля на баб.


У нас нет имен, вместо них – ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица – аватар… Вместо фотографий

– матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч – сходки….. Вместо поцелуев – «чмоки»….

Вместо любви в сердце – записи, где-то в хистори…


Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!


Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..


Жену надо видеть дома как таракана – либо ночью, либо на кухне.

 

 

 

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… – Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))


Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» – «kiss» Нежно так… А по-русски? – «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.


Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!



Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.


Лучшее украшение девушки – скромность и полупрозрачное белье.


Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.


Любовь – это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.


Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…

 


Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…


Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.


9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса


Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.


До иных женщин надо дорасти, до других – опуститься


Чего хочет женщина – того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж


Я в ужасе: муж открыл для себя сериал «Доктор Хаус». Теперь я для него просто не

существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы


Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!


Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!


Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))


Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!


У нее один недостаток – она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство – она не бывает счастлива…


Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.


Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу


Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…


Почему в отношениях, один всегда – сука? И это Я?


Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…


Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(


[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]


Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..)


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

 

Баран-то он баран, зато у него жена в норке!

 

 

 
Цитаты и выражения
Статусы Про смерть
Статусы Остроумные.
Статусы Ответ на грубость
Статусы Осенние
Статусы Зимние
Статусы Весенние
Статусы Летние
Статусы Болею
Статусы про Пьянки
Статусы про Обман
Статусы Короткие
Статусы Необычные
Статусы Про деньги
Статусы О музыке
Статусы Про кошек
Статусы Про сон
Статусы Про машины
Статусы Про цитаты
Статусы про статусы
Статусы Про похмелье
Статусы Про язык
Статусы про выпивку
Статусы про экономику
Статусы Про школу
Статусы Про часы
Статусы Про спорт
Статусы Про армию
Статусы Лучшие статусы
Статусы Про каникулы
Статусы Про еду
Статусы Про хитрость
Статусы Про удачу
Статусы Про телефон
Статусы на Украинском
Статусы с переводом
Статусы Про пирсинг
Статусы Про харизму
Статусы Про мускулы
Статусы Загадки
Статусы 2012
Статусы Со смыслом
Статус Дела
Статусы О скорби
Статусы Про утро
Статусы Хочу
Статусы О футболе
Статусы Кавказкие
Статусы Вопросы
Супер статусы
Статусы о Войне
Статусы 2013
Статусы Про конец света
Статусы новинки
Статусы про Нервы
Статусы про отъезд
Статусы про туалет
Cтатус сладкий
Статусы про Cтраны
Статусы про тепло
Странные статусы
Статусы про игры
Статусы про кофе
Статусы про адидас
Статус Бесит
Статусы про Тоску
Статусы про Трусость
Статусы про Настроение
Статусы про Цветы
Статусы про Сплетни
Статусы про политику
Статусы из фильмов
Статусы психологические
Статус закрыто
Статусы приятно
Статусы про слова
Статус все сложно
Статусы старые
Дерзкие статусы
Идити ты...
Депрессивные статусы
Позитивные статусы
Душевные статусы.
Мудрые статусы
Блатные статусы
Пафосные статусы
Оптимисты и пессимисты
Пошлые статусы
Грустные статусы
Ржачные статусы
Лучшие статусы года
Воровские статусы
Национальные статусы
Ужасные статусы
Vip статус
Наглые статусы
Веселые статусы
Бесплатные статусы
Умные статусы
Циничные статусы
Красные статусы
Готовые статусы
Пофигистические статусы
Грамотные статусы
О Разном
Про Честь и Достоинство
Сумасшедшие статусы
Всякие статусы
Легкие статусы
Христианские статусы
Четверостишия статусы
real статус
Безумные статусы
Улетные статусы
Важные статусы
Мега статусы
Научные статусы
Матерные статусы
Про Фото и Видео
Про животных
Цветные статусы
Трогательные статусы
Четкие статусы
Фразы знаменитостей