Статусы ржачные для контакта и одноклассников

 

 

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

 

 

 

Я тебя любила,а ты меня нет.теперь я одна.зато ты импотент.


Я вас любил..... Не так... Как вы стонали.

 

Вы заметили, что 90% подростков место "пока" говорят "давай")))))



Надоело всё возьму веревку найду ветку покрепче и сделаю качели:)



- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.



В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!



Складываю в уме трёхэтажные маты...



Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...



Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!



Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!)





Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!



Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

 

 

Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык п*здит, п*здит, п*здит...



Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...



Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!



Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.



Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!



У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."



Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"





Охотник - новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

 

 

 

 


Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... Отморозил себе левое бессмертие.



Ехал кто-то через что-то, видит, что-то здесь не то. Сунул кто-то, что-то в это, кто-то хвать его за то.



Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!



А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!


***
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.



Сегодня весь день преследует какая-то музыка из сумки, узнать бы, что это такое.



Путин объявил: Зимы не будет! А то Медведев заснёт.



Хочешь чего-нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.



Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.



Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!



В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"



Интуиция - это способность головы чуять жопой.



Милый,вон там на полке антип*здин лежит,возьми пару таблеток.



Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом :)



Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"



Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.



Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"



Убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся.



Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))



Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!



- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от!



Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но ел колобка!!!



Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...





Newer news items:

 
Joomla SEO powered by JoomSEF